Западлостроение

Xakep, номер #062, стр. 062-152-3

Шутка 5. Для этого западла тебе понадобится черный костюм, черные туфли, черные очки и радионаушник. Когда ты зайдешь в лифт и снисходительно взглянешь на окружающую тебя шелупень, все должны без слов понять – ты как минимум из ФБР, а то и покруче. Понятное дело, агент спецслужбы от не фиг делать на лифте кататься не будет. Поэтому не тяни и приступай к тому, зачем ты здесь. Достань оранжевый пластмассовый пистолет, наставь его в лоб мужику самого уголовного вида и зачитай его ущемленные права. Мужик, вероятно, захочет узнать, в чем его обвиняют. Не дай ему заскучать, пусть знает, скольких 10-летних мальчиков он изнасиловал, сколько сплавил тонн наркоты и убил невинных граждан. Объясни остальным людям, что искали этого негодяя целых 5 лет, и теперь гаду не уйти. Достань из штанов скакалку, обмотай этого перца с головы до ног, брось в мобильник «Сокол! Я Голубь. Птичка в клетке» и выноси офигевшее тело прочь.

Шутка 6. Застрять в лифте самому – это ужасно. Но если застрял не ты один – все не так уж плохо. Когда запихнешь свое тело в лифт, займи стратегическое место у пульта и, пока люди втыкают, незаметно нажми «СТОП». Народ нынче умный пошел, его такой фигней не испугаешь. Так что тебе придется показать им пример. Как только лифт остановится, громко вскрикни: «НЕТ!!!», развернись и начни безумно клацать по всем кнопкам подряд (кроме тех, что заведут лифт снова). Когда поймешь, что все бесполезно – молоти кулаками по стенам с требованием выпустить тебя отсюда. Можешь попытаться выломать плечом дверь. Все свои действия сопровождай бурной паникой и горькими всхлипываниями. Не пускай никого к пульту, аргументируя тем, что они могут сделать еще хуже. Если среди попутчиц есть девушка, сообщи ей, что ты готов к смерти, но не хочешь умирать девственником. Ну а когда тебе надоест валять дурака – прими цивильный вид и с умным лицом нажми кнопку «ехать дальше».

Шутка 7. Надеюсь, у тебя есть портативный магнитофон, так как именно он нам сейчас нужен. Бери его, а также сидюк с чем-нибудь тяжелым (Rammstein, например) и ступай в лифт. Тебе предстоит развеять царящую там скуку. А что в этом деле поможет лучше, чем заводная музыка и хороший танцор? Музон у тебя есть, врубай на полную, а роль танцора исполнишь сам. Не горюй, если ты дискотеки видел исключительно на картинках, а танцор из тебя – как пингвин из лебедя. Тяжелый музон тем и хорош, что как ни трясись – все в масть. Двигай тазом, вращай руками, кивай головой, хоть по земле валяйся. Предложи остальным присоединиться к твоей вечеринке, организуй кружок или даже хоровод, пригласи какую-нибудь тетку на медляк. Вероятно, вначале будут недовольные визги от закомплексованных стариков, но ведь неспроста ты припас косяк с веселой травкой.