Западлостроение

Xakep, номер #062, стр. 062-152-1

Бесагонствуем в лифте

Как устроить западло в лифте. Подробное руководство

Я люблю кататься в лифте. Люблю нажимать упругие кнопочки и подниматься ввысь, ощущая себя гордым соколом. В лифте мне становится спокойно, хочется смеяться и радостно хлопать в ладоши. Одно удручает – всегда находятся свиньи, которых овсом не корми, дай впихнуть свою тушу в лифт рядом со мной. Думаю, ты согласишься, что они заслуживают наказания. Так что давай поразмыслим, как их надолго отвадить от совместных поездок в лифте.

Я знаю два эффективных способа убедить непрошенного засранца, что лифт – это не место для двоих. Первый – создать кровавую сцену в духе самых запрещенных фильмов ужасов. Притащи из дома бочку красных чернил, вылей ее себе на голову и не забудь размазать по всему периметру лифта (чтоб даже с потолка капало). Повышенное внимание удели шее – перерезанное горло выглядит весьма эффектно, особенно если из него стекает что-то черное и густое. Понятное дело, стоять тебе не придется, так как трупы с 32 ножевыми ранениями стоять, а тем более жизнерадостно улыбаться, не умеют. Расположись на полу поудобнее, голову свесь на левое плечо, ноги неестественно раскинь, а на лице изобрази выражение леденящего ужаса. Можешь для антуража нарисовать на стене красную надпись: «Я вернулся».

Поверь, после того как клиент вызовет лифт и увидит в нем распростертое тело в луже крови, он будет долго испытывать нежные чувства ко всем лифтам и их изобретателям. Если твой любимый фильм – Resident Evil, можешь в самый ответственный момент, когда клиент уже охрип от крика, восстать из ада и протянуть к нему окровавленные руки. Если чувак не рухнет без чувств в первые секунды, он, вероятно, побежит звонить в милицию, скорую и за компанию – пожарным. Тут не тормози, доставай припасенное ведро с водой, доведи лифт до кристального блеска, переоденься, помойся и залезай обратно. Примчавшаяся армия ментов под предводительством ФБР увидит привлекательного интеллигентного молчела, спешащего по своим делам. Думаю, не нужно объяснять, что на все расспросы ты должен отвечать: «Ничего не видел, ничего не знаю, да и вообще – подобные галлюцинации у него не первый раз. В Кащенко его, в Кащенко».

Не менее эффективно будет, если ты сыграешь роль не жертвы, изрубленной Чикатилло, а самого Чикатилло. Не коси под ребят, которых показывают в криминальной хронике, будь оригинальнее. Если ты вместо промасленной джинсовой куртки и тракторных говнодавов наденешь балетное трико, шубу, шлепанцы и буденовку со свастикой, жертва сразу поймет – ты способен на все, не только на убийство. Не опускайся до столовых ножей, бензопила – вот твое оружие. Когда все будет готово, выходи под покровом ночи на улицу, ищи особо мрачный подъезд, садись в лифт и жди. Кто-нибудь обязательно появится, и как только двери откроются, чтобы впустить нового пассажира, тут уж не тормози. Включай бензопилу и начинай гомерически хохотать. Можешь для убедительности садануть пилой по стенке лифта, чтобы сноп искр осветил твое зловещее лицо.

Наверное, не всем подойдут описанные методы. Возможно, у тебя нет денег на ведро краски, или не удалось достать бензопилу. Но ты не отчаивайся - если не получается провести глобальную диверсию, всегда можно ограничиться невинными, но от этого не менее веселыми шутками.