Е-майл

На письма отвечал Холод

Xakep, номер #056, стр. 056-090-2

Письмо:

От: buka buka [Buka_X@tut.by]

Уважаемые хацкеры!!!!!!!!!

Помогите пожалуйста немного туповатому чайнику :), который почти не

рубит в компах, но с детства мечтал стать хакером.

Я не знаю с чего начать, как начать. Может вы научите меня хоть каким небудь хакерским штучкам: взломам компов. Пожалуйста пишите только без шуток, зарание благодарен.

Ответ Х:

Хе-хе, фекалька-вопрос, товарищ Бука! Учу хакерским штучкам! Без шуток!

Первое. Если мешать шампанское, пиво и водку, то утром будет очень плохо.

Второе. Даже просто от водки с утра все равно плохо, особенно если ее много.

Ах, да, я же про взлом компов обещал рассказать. Ну вот, рассказываю. Тема сегодняшнего урока - DoS-атака (Динай оф сервис, отказ в обслуживании, то бишь, вывод из строя). Будем атаковать твой компьютер. Берешь отвертку и огнетушитель. Отворачиваешь все винты, которые крышку держат. Потом быстро-быстро снимаешь ее, и заливаешь внутренности компа из огнетушителя - это чтобы он не сопротивлялся. Ура, не работает! Поздравляю! Ты провел дос-атаку на свой компьютер! Это, конечно, довольно просто, но, тем не менее, начни с малого. Вон, Кевин Митник тоже так начинал, а сейчас его уже из тюрьмы выпустили. Это тебе не хухры-мухры.

Кстати, с чужими компьютерами способ тоже срабатывает. Главное - незаметно пронести к ним огнетушитель, а то всегда вопросы возникают - мол, чего, да зачем. Отвечай, что из пожарной инспекции, а если что - дай огнетушителем по башке, чтобы дебильных вопросов не задавали.

Все, на этом кончаю. Желаю тебе успеха в нелегком деле взлома своих и чужих компьютеров! Твой коллега.

Письмо:

От:_trinitron_ [_trinitron_@mail.ru]

YO! Вот сегодня мне только пришел очередной выпуск Х (06.03) и я опять подумал:

"Где вы берете таких дизайнеров!?!?". Сам дизайн нормальный, но вот обложки

и пикчеры в журнале это перебор. Смотря на эту рожу на обложке у меня

возникает желание не прочитать это, а спрятать куда подальше... Если вы

хотите пугать людей, так печатайте пикчерсы в какой нить "мурзилке".

Теперь что качаеться инфы: уже ОЧЕНЬ долгое время ее нету. Вы или

выпускайте журнал для новичков с соответствущей инфой, или для продвинутых

тоже с соответствущей инфой. А то у вас статьи какие то левые. Для новичка

сложно, а для знающего - ничего нового. Хумор вообще последние пол года

полная чушь. Единственная нормальная рубрика это "КОДИНГ".

Так что принимайте во внимание...

С наилучшими пожеланиями, _trinitron_

Ответ Х:

Дарова, Телевизор! Пишет тебе Холодильник.

Рассказываю, где мы берем таких дизайнеров. Мы их выращиваем! Ни для кого не секрет, что в подвалах редакции находятся огромные коридоры лабораторий, растянувшиеся на несколько километров - стеклянные такие, со знаками "байяхазард". Там мы выводим новые виды психотропного и биологического оружия. Пять лет назад из эмбриона сиамских близнецов мы вывели в этих лабораториях чудовищного двухголового дизайнера - Петрова-Чарского. Этот ужасный монстр жрал все подряд (даже мыло в редакционной ванной!), извергал пламя и ядовитые пары и постоянно требовал поставить новую версию фотошопа. Поскольку в лабораториях фотошопа не было, а был только софт по генной инженерии, пришлось пересадить Петрова-Чарского в офис. Только не сразу! Перед этим он прошел курс повышения квалификации в детских журналах "Мурзилка" и "Веселые Картинки" - Da Old School, так сказать - это, судя по твоему письму, и сейчас чувствуется. Так вот: днем этот парень мирно сидит в офисе и ковыряется в фотошопе, а ночью, особенно в полнолуние, надевает огромный зеленый плащ в цветочек, и, положив за щеку кусочек мыла, идет собирать кровавую жатву. Он съедает заблудших милиционеров, перееханных собачек и кошечек, а также торговцев овощами и фруктами на московских вокзалах...