Голубые ели

Xakep, номер #045, стр. 045-092-2

Я человек широких взглядов, но меня все же немного коробит, когда начальник моего отдела в НИИ Робототехники на первой же пьянке предлагает сотрудникам: "А теперь давайте совьемся змейками!". Или когда молодой парень, с которым я еду в лифте, вдруг поворачивается и говорит: "Как я сосу - это просто песня!". Можешь называть меня гомофобом, но теперь я повсюду ношу с собой монтировку, так - на всякий случай. А специально для тебя, амиго, я разработал отменное методическое пособие "Как отвадить гомосеков" - пользуйся на здоровье и не забывай, для чего тебе дана задница!

Как отвадить гомосеков

Способ 1: Брутфорс

Пригласи доставшего тебя педа к себе домой, каким бы сомнительным тебе ни казался этот вариант - верь мне, амиго. Если уж совсем стремаешься - попроси двух своих основательных друзей посидеть во время встречи в шкафу и подстраховать тебя, если что. Этот пепс припрется, конечно, с вином и свечами - надо его тут же поставить на место. Расстели на кухонном столе замусоленную газетку, достань воблу, пиво, водку и граненые стаканы, а затем со словами "Ну че, $$я, посидим как мужики, н$$$й!" с чувством вмажь кулаком по столу. Если пед после этого не сбежит - мужайся, тебе потребуется недюжинная выдержка и артистизм. Употребляя самые замысловатые выражения из своего матерного словарного запаса, в красках опиши ему, как ты вчера бухой в сопли развлекался с какой-нибудь продажной женщиной в подъезде на проспекте Испытателей. А в ответ на предложение: "Говорят, в Мариинке завтра премьера, не желаете ли поприсутствовать?" - громко рыгни и, брызгая на собеседника слюной, возмущенно выкрикни: "Да какая в ж$$$ Мариинка, завтра ж полуфинал!!!".

Способ 2: Лингво

Если ты находишься в сомнительной голубой компании и разговор ненароком зашел именно о нездоровых половых сношениях между мужчинами - не теряйся. От тебя ждут честного и прямого ответа: как ты относишься к гей-движению. Скажи: "Ну гомосеки и гомосеки, пофигу мне, че такого-то. Хотят в задницу пороться - их личное дело. Я вообще нормально к гомосекам отношусь: обычные люди, уроды только. Правда, вот мне не нравится, что они геями себя называют. Раз гомосек - так и говори, гомосек я, все дела. А то геи, блин. Какие на фиг геи: гомосеки вы все поголовно!".

Способ 3: Полиморфный

Твой новый начальник начал подкатывать к тебе, расспрашивая, устраивает ли тебя секс с женщинами и не хотел ли бы ты попробовать чего-нибудь новенького... Ну что ж - такое теперь не редкость. Заговорщицки подмигни ему, похлопай по плечу (типа "я знал, чувак, ты меня не подведешь") и расскажи, что каждый вечер ты ходишь на кладбище, вступая в нетрадиционные половые отношения со своей мертвой бабушкой. На следующий день снова похлопай начальника по плечу, подмигни и торжественно вручи ему подарок: совковую лопату, перевязанную симпатичной атласной ленточкой.

Способ 4: По понятиям

Ходи повсюду с полной канистрой бензина и охотно рассказывай всем своим знакомым, что в детстве ты поклялся посвятить свою жизнь беспощадному истреблению гомосексуалистов. Помимо канистры можешь также носить с собой фотоальбом, доверху набитый фотками погибших от страшнейших ожогов людей.