Хумор

Xakep, номер #041, стр. 041-114-1

Галерея экспериментального текста

Даниил Шеповалов (dan@real.xakep.ru, www.danya.ru)

"Надо всех убить, тогда наступит тотальное и бесповоротное щастье!"

Даниил Шеповалов "Избранное"

Творческий процесс

Руководитель рекламного отдела ][ зловеще склонился над связанным Даней и принялся наглядно демонстрировать ему процесс размещения рекламы в журнале.

- Ага, так вот, берет, значит, наш потенциальный рекламодатель экземпляр ][ в руки, открывает где-нибудь в конце (угадай, на чьей рубрике) и что же он видит?! Слова "член", "жопа", "ЛСД" и "газированная сперма". Тогда потенциальный рекламодатель задает совершенно справедливый вопрос: "А кто именно, - спрашивает он, - читает ваш журнал?".

- Я больше не буду! - неуверенно протянул Даня, стараясь отодвинуться подальше от раскаленной до красна вилки, которую Игорь держал в опасной близости от его правого глаза.

- Еще бы! Ты теперь будешь только на приличные темы писать! О рыбалке, например...

Рыбалка

Даня сидел на деревянных мостках около тихого лесного озера и довольно щурился, глядя на заходящее мартовское солнце.

- Эх, хорошо-то как! - с чувством сказал Иван Таранов, сделав очередной глоток из канистры с авиационным спиртом.

- И не говори... Красотища! - Даня досыпал оставшийся тротил в шашку и кинул ее в прибрежный тростник. Заряд оказался чересчур мощным - ударной волной в домике на берегу выбило все стекла, а большую часть рыбы не оглушило, а разорвало в клочья.

- Хорошо сидим! - задумчиво прокомментировал произошедшее Иван и еще раз приложился к канистре. С Тарановым Даня познакомился в психоневрологической лечебнице N112. Иван тогда жил в телевизоре, но однажды вылез оттуда и помог Дане бежать.

- Я тебе, Дань, одно скажу, - горько начал Таранов, - Ну их, этих баб, под хвост твоему ослику, уж поверь мне. Ни тебе пивка попить с друзьями, ни веселящим газом подышать...

Даня попробовал на вкус щепотку тротила, поморщился и незаметно подсыпал горсть в канистру Таранову.

- Базара нет, ну их на фиг. Я вон даже новый мануал "Как избавиться от подружки" написал. Зацени. Кстати, спорим на щелбан, что тебе член в клочья разнесет, если ты в костер пописаешь?

Как избавиться от подружки ver 2.0

Товарищи старослужащие наверняка помнят, что это уже не первая моя попытка пропаганды дискриминации по половому признаку во всех ее проявлениях. И значит - так надо... на-на-на-та-да-да... Просто последовательно реализуй все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее больше никогда не увидишь.

В гостях у сказки

Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани!) не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись. Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе. Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и "Подмосковный некрофил возвращается"). Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.