Играй в футбол! Дыши клеем!
Xakep, номер #035, стр. 035-100-3
"Serge" <serge@4ka.mipt.ru>
Харе Кришна, о Сенсей Всея Руси! Когда меня возбуждают, я перехожу на другую орбиту. Я - электрон. То есть я и мои собратья тяжело работаем и нагреваем твой процессор, чтобы даже такой простой парень, как ты, мог спокойно посмотреть порнушку и всласть помастурбировать. Зачем мы его нагреваем? Очень просто. Чем больше температура процессора, тем быстрее он работает (это общеизвестный факт) и, следовательно, тем больше эякуляций ты сможешь получить за конкретное время (по-простому больше раз кончишь). Зло для любого процессора - это кулер. Кулер необходим только для того, чтобы температура процессора не достигла 4000 градусов и не началась термоядерная реакция (вода разложится на кислород и водород, а последний, как известно, является основным топливом звезд). Так вот, мы подумали и решили обратиться к тебе с просьбой, сними пожалуйста кулер с проца. Или хотя бы напиши людям о том, как мы трудолюбиво трудимся на благо морального разложения общества и в частности Дани Шеповалова.
Андрей <u102676@dialup.podolsk.ru>
Дэн! Я угораю! Это ж до какой степени просветления надо дойти, чтобы выдумывать ТАКОЕ! Давай меняться! Я тебе жену, а ты мне своего ослика. Только его надо умертвить, чтоб не брыкался. Очень хочется нормального сексу. А еще пришли мне твое фото в полный рост. Я его на потолок приклею над кроватью, а сам на животе буду спать. Вместо подушки - зеркало. Ты сверху и мертвый ослик под боком - красота!
"Евгения Гончарова" <jh2000@mail.ru>
Здравствуй, Данечка! Спешу сообщить тебе великолепную новость: я поставила The Sims House Party и поселила там Даню Шеповалова. Теперь я каждый день наблюдаю, как ты в симпатичных розовых плавках ходишь по огромному дому с кислотными полом и стенами, пытаешься оседлать быка, танцуешь в пижаме, насилуешь надувного крокодила, ну и все в таком духе. Ночью ты ходишь на работу (ты работаешь вовсе не тем, кем ты подумал, а наборщиком, типа ты будущий журналист). Я так подумала и решила, что сим вполне сойдет за куклу-вуду, так что берегись, если вдруг начнешь хулиганить, я уберу из твоего все вещи и оставлю только стройные ряды унитазов! (Ну и, конечно, никаких осликов.)
"eldar shaibakov" <zmey@mail.ru>
Итак, мы подумали за бутылкой водки насчет твоей предвыборной кампании. Надо сделать так: в расположении мы имеем две ядерные державы (кроме нас) - это Франция и Китай. Наш план заключается в том, что надо как-то "незаметно" эвакуировать к себе всех китайцев! Предлагаю построить подземный лифт. Т.е. Китай останется пустым (мы их в Сибирь переселим, а потом с ними тоже расправимся), поставим троян на компьютер управления ядерными боеголовками Китая (сначала перекачаем весь продаваемый или чего-нибудь стоящий металл или там технику) и бахнем по америкосам. Американцы сразу раздраконят Китай, но былого Вашингтона и Нью-Йорка им уже не вернуть... Дальше мы расстреливаем всех китайцев под предлогом улучшения их генофонда... т.е. опять-таки мы парочку их оставим... для экспериментов. Потом к Нашему Великому делу мы подключим Францию: то же самое подземными лифтами... И запустим пару-тройку ракет в Техас и Калифорнию... Также предлагаю устранить из игры Индию. Так как американцы ответными ударами раздраконят всю Европу, то, пожалуй, на этом материке нам бояться нечего. Кстати, мне никогда не нравился французский язык... Также имеется несколько поправок к твоей конституции:
