Как избавиться от бой-френда
Xakep, номер #033, стр. 033-096-3
5. Все уже изувечено до нас
Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бой-френду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды... Кобели... Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти... Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете... Ведь не позвоните больше никогда... Вот и сегодня... Тоже спросил... И ты, наверное, тоже бедным девочкам не звонишь... Урод... Не трогай меня... Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."
6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа
Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шопенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи... да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бой-френда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бой-френд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.
Секс без причины - признак мужчины
Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня, пожалуйста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией... вступить с вами в КОНТАКТ...
Нам пишут психи
(самое шизанутое письмо для Дани)
О, приветствуем тебя, Трижды Будда Советского Союза. Пишут тебе неудовлетворенные студенты из Одессы. Преклоняемся перед твоим талантом неординарного мышления по отношению к сексу. Мы много раз пытались испытать Оргазм Робокопа, но так ничего и не получилось. Мы даже пытались засунуть себе кабель модема в задницу и совокупиться с киберпространством, но кроме CONNECT 2400 ничего не вышло. Потом мы долго старались онанировать сквозь отверстие открытого CD-ROM'а, но это было довольно проблематично, потому как CD-ROM имеет тенденцию периодически закрываться. Один наш друг пытался получить оргазм от струи знойного теплого воздуха, веющего сквозь дырку в блоке питания. Никогда не забудем выражение его лица, когда его "balls" стало наматывать на кулер. Потом мы осознали, что Оргазм Робокопа лежит вне понятия "обыкновенного" секса, и решили удариться в струю пирсинга: вшивать перемычки под кожу, засовывать бипер в прямую кишку (за отсутствием бипера пользовались саббуффером) прикладыванием к интимным местам процессора INTEL80286, разогнанного до частоты 2,2 ГГц. Но все, как всегда, окончилось неудачей. Мы решили пойти еще дальше вплоть до трансцендентного садомазохизма. С криками: "Теперь я буду повелителем!!!" - все вышеперечисленные методы мы стали проводить над своими девушками. От чего те с криками, визгами, воплями, слюнями, соплями, серой из ушей и тому подобными жидкостями из разных отверстий тела стали от нас убегать и прятаться. Совсем расстроившись, кончив на материнскую плату (от чего она и сгорела) и забив ржавый строительный гвоздь себе в копчик, мы решили попросить помощи у Самого. Пожалуйста, объясни непосвященным, как нужно жить полноценной сексуальной жизнью.
