Интервью из-под одеяла

Xakep, номер #027, стр. 027-100-2

"И тогда я решил: Ось симметрии сна

Не проникнет в квартальный планшет.

Утюги гидрохлора взорвутся тогда,

Это как дважды два... скажешь нет?"

"После очередной твоей статьи я сделал себе на спине татуировку "!НЕ ЗАБУДУ ШЕПОВАЛОВА!", надел вишнёвые рейтузы, пластиковую каску с красной звездой, в одну руку взял клюшку, а в другую - одноразовую вилку. Ну и конечно самосвал на верёвочке. А потом я решил СДЕЛАТЬ ЭТО: я ворвался в ближайшую аптеку и стал кричать: "Я чукотская девочка, возьмите меня сзади!". Потом я пригрозил аптекарше клюшкой и сказал, чтобы она выкладывала на прилавок все беременные гвозди! Однако я облажался: я совсем забыл про две палочки хрустящего веника!"

"Здравствуйте, Даниил! Мы решили обратиться к вам и только к вам! У каких женщин самые чувствительные соски: у пышногрудых или плоскогрудых?"

"О, приветствую тебя, уважаемый дзен паракама-сутры. О великий просветленный учитель пароноидального суицида, неконтролируемого экстаза и прочего дерьма. Будь любезен, скажи, что делать, если девчонка - лесбиянка?"

"Доктор, что мне делать, помогите!!! Основная масса обезьяноподобных обитателей этой планеты хочет подвергнуть меня инквизиции, они не понимают мою гетеросексуальность, которая выражается в том, что я занимаюсь мастурбацией, глядя на картинку с вашим изображением, которую я сам нарисовал в состояние аффекта, убивая взрослую самку царевны-лягушки".

"Эрегируйся вечно! О протыкающий насквозь! Ты сейчас последняя надежда, ака Титан после гибели Земли. Грозноурчащий Холодильник не смог мне помочь и рекомендовал тебя, как кладезь опороченной мудрости и отца оргазма. Дельце мое проще сношения с ладошкой - мне необходимы адреса, где можно скачать фото с гетероморфной некрофилией, в принципе, можно и с гомоморфной".

"Здравствуй, друг Совета Межгалактических Психов, Маньяков и Поклонников творчества З. Фрейда - величайшего психа и извращенца, кавалера Ордена отрезанного фаллоса трансвестита Лены Зосимовой! Пишу я тебе из волосатой клоаки всего земного шара - г. Улан Удэ. Очень прошу - забери меня отсюда! Усынови и забери!"

"А еще, дорогой Данечка, дарим тебе японские стишки. Если не знаешь, то это такие, где на рифму следует кончать оранжевой слизью".

"Абажур, абажур,

Дед Василий - некрофил!

Лампочка, лампочка,

Член отвис до пяточек.

Канистра, канистра,

Мишке сунули вчера".

"Мы с корешами подумали, что тебе надобно секту свою сделать! Секта им. Дани Шеповалова! Ещё мы решили, что тебе памятник при жизни поставить надо! За совращение всего Мира! Памятник будет выполнен полностью из золота. Главным героем его будет многорукий Шеповалов, который всеми руками чего-нибудь делает. Ну и конечно, специально для тебя супер-суицидальный способ. Незаметно положи своей подруге в сумочку кирпич (лучше всего - урановый). Затем заведи ее "случайно" в тёмный пустынный переулок и в самый подходящий момент незаметно выпусти заранее припасеную крысу. Сделай паузу, а потом скажи тетке, как бы невзначай: "О! Смотри - крыса! Да какая, видно, голодная!". Герла, если она у тебя ещё невыдрессированная, начнёт орать: "ПАМАГИТЕ!!!" и "КРЫЫ-СААА!!!" и противно визжать. Тут ты делаешь рожу дауна (не буду учить - у тебя получится) и на полном серьёзе говоришь: "Эта - мая кгыса! Нгавытса? Она кушает кгасивых людей!". Герла, поняв фишку, говорит тебе: "Я всегда знала, что ты - ублюдок!" и со всего размаху "гладит" тебя по морде сумочкой. Ну а если повезло достать урановый кирпич - ты просто счастливчик! Нет ничего приятнее, чем смерть от уранового кирпича!"