е-майл

Хакер, номер #026, стр. 026-094-4

3. Ну и к просьбе. Тут прочитала про борду и задумалась. Мне очень нужен парень со знанием Линуха и Фидо из Москвы. За его одноразовую помощь мне я бы заплатила 2-3 ящиками пива. Вот ты мне скажи, как профи чайнику: чем можно заманить такого человека? Пивом, деньгами или чем-то еще? =) Я даже в поисках его, единственного, на ИРЦ лазила, но там так, либо школьники, либо децлы. Как мне написать объяву (и писать ли), чтобы откликнулся нужный мне человек?

Вместо заключения. Если сочтешь мое письмо достойным самого дурацкого, я пойму. В конце концов, если я над кем-то смеюсь, пусть и надо мной посмеются. Тогда хоть мыло мое не вставляй, а то чудаков немало найдется, чтобы мой ящик замусорить. Да, а почто Centner около такого количества пива с такой тухлой рожей стоял? Я бы, наоборот, улыбалась. Или он с похмелья был? =)

Ответ Х:

Дарова, Валерия :)!

Во-первых, в Козлопердуйск - это не я. Мне самому чудом номер новогоднего спеца достался. Центнер подарил. А количество, которым мы журнал издали, было вовсе даже и не мизерное! Просто, как выяснилось, подпольные капибары - эти дикие животные, которые постоянно наносят ущерб сельскому хозяйству, - по дороге из типографии проникли в грузовики с отпечатанным тиражом и устроили на нем кровавую оргию. Сама понимаешь, продавать номера со следами кровавых оргий - это неправильно. Да и милиция все время интересоваться будет: мол, а кого это вы жизни лишили за этот журнальчик, а? Я же им про капибар объяснять не буду... Вот и пришлось часть тиража изъять и сжечь. Поэтому всем и не хватило. Но, если ты заедешь к нам в редакцию как-нибудь, на досуге, для тебя мы номерок найдем =).

Теперь о голых женщинах на обложке. Это наш секретный стратегический ход - мы собираемся начать на ней печатать голых мужиков. По-моему, это должно положительно подействовать на умы сограждан. Первым решили Центнера разместить на обложке - он большой, всем хватит. Ну а потом, конечно, Покровского. А то расстроится. А меня на обложку нельзя. Центнер с Покровским говорят, что после этого Х вообще никто покупать не будет. Так что я лучше буду где-нибудь внутри журнала статьи писать и никого не трогать.

Теперь насчет человека: как его, говоришь, завлечь? Я тебе честно скажу: уже трижды пожалел, что не специалист в Фидо и Никсах. А то бы пришел на помощь вне всякого сомнения. Но уж теперь уверен - твое мыло просто завалят резюмехами разные вакантные граждане! Знай выбирай. Но даже когда выберешь - ты все-таки пиши. И в гости приезжай. Приятно, когда тебе девушки пишут, и еще приятнее, когда они тебя навещают.

Самое дурацкое письмо номера:

От: (r)Undetected(tm)(c) (r)Hacker(tm)(c) (ICQ#101458637) (VirHacker@mail.ru)

Дарова! Очень жизненная ситуация жизни и смерти. Нужна прога или хотя бы рекомендация, как взломать любое мыло или учетную запись мыла! Напишите либо в журнале, либо мне на мыло: VirHacker@mail.ru, или на асю 101458637. Спасибо!

Ответ Х:

Дарова, Андитектнутый Хацкер! Я смотрю, в наше время хакеры все больше занимают себя такими достаточно сложными операциями, как вскрытие чужого мыла. Попробую помочь. Как тебе известно, операция, с помощью которой можно получить доступ к чужому мылу, называется форматированием. Для того, чтоб ее осуществить, надо набрать на своем компьютере команду format c: и нажать ввод. Компьютер спросит: вы уверены, что хотите получить доступ к любому мылу? Отвечай: "У" (мол, Уес, хочу, конечно). Ну, тут надо будет подождать минуты три, потом тебя попросят ввести почтовый адрес (disk label) - вводи тот, который ломать будем, и перезагружайся. Когда перезагрузишься - комп сразу подключится к инету, и ты получишь желанный доступ к чужому мылу. Причем, даже если у тебя нет модема. А вообще-то, я уверен, что после моего ответа на твое письмо ты узнаешь еще не один способ доступа к чужому почтовому ящику. Напиши нам еще!