Эрегированный Космос - 2

Хакер, номер #024, стр. 024-098-1

Даниил Шеповалов (dan@xakep.ru)

Священным символом Шивы является стилизованное изображение мужского полового члена. Верующие целуют, гладят и всячески почитают его. Однако некоторые особо продвинутые монахи считают себя выше этой символики и поклоняются собственному эрегированному пенису.

Свами Сахадева "Шиваизм"

Ну, конечно, скажешь ты, про что же еще может писать Шеповалов, как не про поклонение собственному члену и акты трансцендентальной мастурбации на орбитальной станции "Мир". А вот и может! Вот сейчас... Ну, например... Или хотя бы о... А, вот, подходит ко мне однажды в метро грустная девушка в оранжевых очках и, заговорщицки подмигивая, шепчет: "Я дала врагу народа!"... Стоп, опять извращения какие-то. Хотя, на самом деле, чего уж тут хитрить - о чем же еще писать, как не о сексе. Еще добрый дедушка Фрейд просек фишку, что человек живет только для того, чтобы трахаться. А иначе на фига ему вообще из рая или небытия там на Землю рождаться. Да что там, я тебе сейчас еще более крутую концепцию расскажу, которой со мной сосед по палате поделился. В общем все на самом деле обстоит так: ты, в действительности, трахаешься каждую секунду. Идешь по тротуару, допустим, и голова твоя совершает колебания вверх-вниз, то есть фрикции это по сути, небо ты имеешь. Или деньги зарабатываешь и тратишь - опять те же самые фрикции. И так это продолжается всю жизнь, а смерть - это самый конкретный оргазм, когда ты кончаешь своей душой из тела в беспредельный космос. Такие дела. Ну и, конечно, чем больше ты поднаторел в сексуальных извращениях, тем круче будет твой самый последний оргазм и тем более значим твой вклад в бесконечную космическую оргию. А потому твоему вниманию предлагается проапгрейденная версия нашумевшего теста "Эрегированный Космос", дабы измерить значимость этого вклада при жизни. У меня, например, вклад - 17 см... вот черт, то есть 64 балла.

Оооо, а какой приз на этот раз я приготовил вам, дорогие мои друзья. Это ж просто захлебнуться спермой от счастья. В общем, дело обстоит так. Моя слава величайшего извращенца современности гремит, оказывается, не только по территории бывшего Советского Союза, но и далеко за его пределами. Мои работы переводятся энтузиастами на все известные языки мира, включая китайский, хинди и суахили. И вот случилось так, что один из известнейших магнатов порноиндустрии осознал глубину моей духовной эрекции и широту творческого потенциала на ниве сексуальных девиаций. Благодаря этому теперь я обладаю эксклюзивным заказом на 7000 (еще раз повторю: семь тысяч) часов высококлассного порно. Так что первый читатель, набравший ровно 64 балла в приведенном ниже тесте, сможет сделать потрясающую карьеру, исполняя главные роли в этих фильмах. Еще раз подчеркну, что сценарной разработкой и режиссурой буду заниматься исключительно я. Приглашенные звезды (Guest Stars): Холод, SideX и DJ Дефлоратор. Все женские роли исполняю я. В роли пса Дружок - кошка Алиса. В роли маленького белого ослика - Федя Романов. В роли большого черного ослика - Dr. Dre. Вурдалаки, суккубы и прочие монстры создаются на оборудовании компании Silicon Graphics. Разлагающиеся трупы предоставлены моргом #6. Одежда актерам предоставлена бутиком "Грезы Фреда Крюгера". Оплата пооргазмовая.