Половые войны. Эпизод 0.

Xakep, номер #023, стр. 023-098-3

Хлопает закрывающаяся дверь, и ты чувствуешь себя Фредом Крюгером, главным кочегаром Освенцима и Доктором Зло в одном флаконе.

---

Да, именно так всегда и бывает. Она перестает быть веселой сообразительной девочкой и становится репродуктивной единицей, в мозг загружена программа продолжения жизни на планете, личностная матрица обнулена, а всему виной твой сперматозоид, в слабом сознании которого ярко светится неоновый лозунг: "Выжить любой ценой!". Все твои уговоры и логические рассуждения бессмысленны. Есть только один выход, читай внимательно.

---

- Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)

- Отлично, киска! Только прежде чем ты мне преподнесешь его, я хотел бы признаться тебе кое в чем. В молодости я был очень глуп и несколько лет подряд употреблял кетамин, диметилтриптамин, диметокси-4-бром-амфетамин и множество других наркотиков, известных человечеству с 1962 года нашей эры. Недавно я проходил анонимное медицинское обследование, и врач сказал, что моя молекула ДНК напоминает ДНК ящера мелового периода, который прожил всю свою жизнь около ядерного реактора. Причем реактор этот находился в самом центре полигона по испытанию последних достижений в сфере боевых отравляющих веществ и генной инженерии. Все мои предки по линии матери страдали параноидальной шизофренией, а по линии отца - прогрессирующим психозом. К тому же мой дедушка - японский эмигрант, живший на окраине Хиросимы. Так что ты хотела мне сказать?

- Эээээ. Знаешь, милый, у меня тут два билета в кинотеатр, ты сегодня свободен?

---

2) Упс, ай дид ит эген

Общеизвестно, что все женщины хотят от мужчины многого, а все мужчины хотят от женщин одного. Так вот, это полнейший бред. Во всяком случае, это абсолютно не так, если разговор идет о незамужних бездетных девушках. Они хотят только одного - трахаться. А ты думал, что только ты озабоченный? Просто понятия об идеальном сексе у особей противоположного пола точно так же противоположны. Для тебя идеально трахаться - это посмотреть горячую порнушку в компании пяти теток из сериала "Элен и ребята", а затем обеспечить жесткий тотальный интерфейс между всеми вашими выступающими и... мммм... вступающими частями тела, ну и, разумеется, кончить в финале на постер с обнаженной Бритни Спирс (Тут, разумеется, могут быть вариации - я люблю кончать на постер с обнаженным Дэвидом Копперфильдом). Для нее же идеально трахаться - это ужин при свечах в компании страстного испанца, плавно переходящий в совместное купание в ванной с гидромассажем. Кто это тут начал нудеть о платонической любви, возвышенных чувствах, слиянии душ и прочей толстовщине? Ты? Хм, та моя девственная знакомая тоже все время об этом твердила. Ладно, все особо сомневающиеся в правоте моих слов завтра же пусть идут на свидание с какой-нибудь теткой и весь вечер шепчут ей на ушко о возвышенной любви. Что они получат? Правильно, товарищ из первого ряда, по морде они получат и еще плевок вдогонку. Ну, разве что если очень повезет, могут получить фразу "И когда же ты меня, кретин, поцелуешь наконец?". Короче, объясняю как быть. Идешь в солярий, загораешь под конкретного испанца, красишь волосы в черный цвет и покупаешь стильную облегающую майку, остается добавить небольшой акцент и тусоваться в местах большого скопления теток - спать один ты теперь не будешь никогда. "Ну а что же делать тем, у кого нет денег на облегающую майку?", - спросите вы. Делать комплименты и всячески тонко показывать теткам, что они крайне интересуют тебя как сексуальные объекты. "А что делать тем, кому лень отвешивать комплименты?", - спросят особо дотошные читатели. А им - отвечу я - следует забраться на крышу Эрмитажа и мастурбировать оттуда в Неву, мысленно представляя себе светлый образ Данечки Шеповалова и его роль в эволюции вселенной.