Жажда жизни

Xakep, номер #018, стр. 018-090-3

Эротический способ

Здесь необходимо воздерживаться от занятий сексом хотя бы месяца три. По прошествии же этого периода следует день или два (в зависимости от вашей выносливости) непрерывно заниматься мастурбацией. В результате - смерть от истощения.

Бактерицидный способ

Делаете на теле множество маленьких надрезов, хотя нет - лучше даже не надрезов, а просто сдираете часть кожи наждачкой. Ну а затем, ясно дело, ныряете в очко деревенского сортира и гниете там заживо пару недель.

Некромантский способ

Этот способ был предложен крайне милой девушкой по имени Яна. Суть его заключается в следующем: в полнолуние идете на кладбище, перерезаете там себе вены и вытекаете кровью в могилу местного маньяка-убийцы. От себя хочу лишь добавить, что использование здесь психотропных веществ будет как нельзя более кстати.

Универсальный способ

Частенько бывает, что проходя вечером через темную подворотню, вы можете наблюдать компанию раскрепощенных молодых людей с бритыми головами, штанами защитного цвета и ботинками, прототипы которых вы видели в фильмах о третьем Рейхе. Если это действительно так, значит, несомненно удача повернулась к вам своей пышненькой попкой. Ни в коем случае не надо суетиться и в страхе прижиматься к стенке, следует уверенным шагом подойти к лидеру этой компании и, с размаху ударив его ладонью по щеке, сказать что-нибудь вроде: "А не пососешь ли ты, дружок, мою Духовность?". Затем расслабьтесь и получайте удовольствие.

Анекдоты

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp?!

- Он кретин!

Программер знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите пива?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

В детский сад приезжают гости. Им показывают игровую комнату.

Смотрят - девочка причесывает кукол. Воспитательница объясняет: "У Леночки мама - парикмахер".

Мальчик копается в игрушечной машине. "У Вовочки папа - автомеханик."

Кто рисует, кто кубики складывает...

"У Светочки мама - художник, у Петеньки папа - строитель"... И так далее.

А в углу просто сидит на стуле мальчик и громко пересчитывает гостей.

Гости спрашивают:

- Ну, наверное, у этого мальчика папа - математик?

Воспитательница:

- Вебмастер!

Звонок пользователя в службу поддержки.

- Алло, это служба поддержки?

- Да.

- У меня проблема, мой модем работать не хочет!

- Давайте пропишем вам строчку инициализации.

- Давайте.

- AT&F1&M5

- Спасибо!!!

Через 5 минут:

- У меня все еще не работает!

- Да? Ну давайте запишите другую...

- Я слушаю.

- ATS10=100

- Спасибо!

Проходит еще 5 минут...

- У меня модем все еще плохо работает!

- Ну, давайте пишите еще одну строчку...

- Слушаю.

- AT&F&B1&A0&S0=90

- Спасибо.

Прошло еще 5 минут...

- Алло!!! У меня сгорел модем!!!

- Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...

Сидят два пьяных интернетчика вечером на скамейке после посещения интернет-кафе.

Первый второму:

- Привет, как дела двоеточие, две закрывающих скобки.

Второй долго ищет перед собой клаву, потом, подумав, говорит: