Е-майл

Xakep, номер #018, стр. 018-088-1

Письмо:

От: IMURAT@MAIL.RU

Неуважаемая редакция журнала "Хакер"!

С возмущением пишет вам ректор горского лицея благородных джигитов, профессор Мурат Сатарович Искандер. Те усилия, которые я делаю, чтобы привнесть в умы учащихся нашего лицея светоч знания и благостного поведения, разбиваются о циничные статьи вашего журнала. Чего только стоит ваш недавний порнографический номер. Я отобрал его у одного из лицеистов, который был изгнан с позором с нашего заведения. Теперь он буквально сторожит меня в лесных окрестностях нашего заведения. Он уже два раза "уронил" (из вашего лексикона) наш сервер. И всему виною ваше издание.

И посему я буду ходатайствовать перед Министерством просвещения и культуры РФ о закрытии вашего журнала.

Да приберет вас шайтан!

Ответ Х:

Бздраствуй, дарагой наш таварищ Мурат Сатарович, да? Да ублажится твой джейран, да осветлятся к старости пятки твоих верблюдов! Что ты говоришь, да? Что мы сеем цинизм в сердцах твоих учеников - джигитов? Да что ты говоришь! Дарагой, ды мы тваих джигитов любим, холим - лелеем, палезный савэты даем, да, дарагой! Наш порнографический номэр - никакой не порнографический, дорогой! Он - эротический! Это древнее искусство - эротика, да! Это для всех - это как Квейк, дарагой! Для тебя, дарагой, для меня тоже, да, дарагой!

Короче, Мурат Сатарович! Эротика - это здорово! Лицеиста ты зря выгнал - вот он и сторожит теперь тебя под всякими саксаулами. Возьми назад лучше, он хороший парень, раз серваки ронять умеет грамотно. Специалист по сетевой безопасности, так сказать.

Ну все, дядя Мурат, на этом кончаю. Вытирайте. Верблюдам - привет.

Письмо:

От: zerocall@mail.ru

Дарова бакланы, перцы, Холоды! Ваш журнал самый лучший

(читабильный гы-гы-гы)! Оставайтесь такими же жизнерадостными бакланами.

Хумор просто класс, вот только после ваших статей про глушитель ТВ,

Дрожжи в туалете, кукол в подъезде и взрывоопасных лампочек у моего

друга больше нет дома. Случилось это так: в один прекрасный день мы

собрались у меня и непрерывно бухали (ик). КЕКС (будем звать его так,

чтоб не обидели) испробовал глушилку телеков у меня дома, после чего у

меня не только ТВ не работал, но также VHS, будильник, телефон, комп,

центр и даже сливной бачок в туалете. После этого он круто получил от

меня по рылу, face'у и др. частям тела. Решив отомстить, я выкинул ему в

туалет на даче 3 уп. дрожжей. Больше он на даче не появлялся. Дома, когда он

пошел чинить санузел (после очередного запора - гы-гы-гы), Я ВКРУТИЛ ЕМУ

чудо-лампочки с подкладкой под "минус" из мокрой бумаги (гы-гы-гы-гы-гы)! Теперь он временно бомж и просит немного пожить и пообщаться с редакцией. Можно он немного поживет в вашем ред. туалете, с SIDEX'ом подружится? Это временно, пока он свой туалет не отстроит...

Ответ Х:

Дарова Зирокал! Мы тут всей редакцией решили, что имя у тебя классное - Калозир было бы хуже. Издалека видно, что ты человек незлопамятный - отомстил и сразу забыл. Ну да ладно, это не страшно. Ты уж извини, но взять к себе твоего друга мы не можем - по независящим от нас причинам. Самим, понимаешь, санузел нужен - мы в нем храним пятидюймовые дискетки, чтоб их тараканы не съели. У нас полный туалет пятидюймовых дискеток! Кстати: ты в своем-то туалете бачок починил? Ну вот и замечательно! Теперь мы к тебе придем в гости - пренепременно. Соберемся все вместе и поедем к твоему КЕКСу - его туалет отстраивать. А встреченных по дороге прохожих будем прихватывать с собой и привлекать к общественно-полезному труду в форме коммунистического субботника. Им, авось, понравится.